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要完全解决婚姻决策中类似上述信息不对称所带来的“逆向选择”和“道德风险”问题，是几无可能的，但也并非无所作为。因为对与错、好与坏是相对的，二者相互依存，这样必须比较，究竟谁是好、谁是坏，然后才能尽可能地做出正确决策。要比较，就必须真实掌握比较各方的信息。因此，解决问题的办法，最关键的还是要从信息的搜集和鉴别这两方面入手。
（二）办法
1、首先，扩大信息的搜寻对象，多掌握一些候选对象的信息。
为了寻找到最合适的伴侣，在确定正式恋爱关系之前，男女双方一般都应尽可能地扩大搜索对象和范围，不能单单局限在特定的某个人身上。当然，如果在搜寻领域，被搜寻对象的素质同自己差不多，那么一般更容易寻找到自己满意的对象。薛兆丰曾在他的文章中直言：大学的重要功能就是谈恋爱。分析起来，这样说的理由是：社会上的人，是分层次的，各个人都客观地处在社会的某个层次上，扮演着自己的角色。在大学里，大家都是“过五关斩六将”挤过独木桥来的，彼此的素质相差不大，加上几年共同的大学生活，更容易沟通，找到共同语言。因此，尽管大学恋爱的成功率可能不是很高，但如果大学生要寻找最合适的伴侣，最理想的场所无疑非大学莫属（可惜本人读大学时，浑浑噩噩、稀里糊涂，竟没想到此点，哀哉痛也）。
按照约定俗成的不成文规则，现在谈恋爱，一般女性都处于被动地位，等着男孩来追。所以，当男孩发现自己对哪位女孩有好感时，应主动向对方发出感觉不错的信息。而当女孩发现有男孩在追自己，哪怕对对方不是特别了解，但初步印象又不错的话，最好不要一口回绝，完全可以以“咱俩之间了解得还不够”等为理由，给双方一个进一步了解的机会。当然，女性也完全可以更主动些，向自己满意的男性发出表示好感的信息。因为现实中，优秀的男孩往往显得更孤傲一些，他对事业也更专注一些，加之有些不错的男孩，恰如卢梭所说：“在最心爱的女人面前灰溜溜地垂涎三尺也不敢吭声”。这样，如果女孩只是被动地单等男孩来追，不排除会发生这样的情形：本来很爱那位男孩（而事实上这位男孩也同样深爱着这位女孩的），但男孩或是由于胆小、或是由于太执着于工作、或是由于别的种种原因，没有主动去追，于是“遗憾”和“悲剧”就经常发生着。在我看来，无论谁，都有爱别人的权利；也无论谁，都有接受与不接受人家感情的权利；但无论谁，都没有伤害对方的权利。所以，倘若男孩要追女孩，也应讲点绅士风度，如果遭到对方明确而坚定的拒绝，不应再死皮赖脸、死缠烂打。如果因了自己的“爱”，而让对方烦恼不堪，那叫什么“爱”？那叫“自私”！男孩们有必要意识到：爱一个人，就意味着自己有责任、有能力因了自己的爱，而让对方生活得更幸福、快乐，这是性别差异对男性的客观与合理要求。
一旦“圈定”了候选对象后，则要多掌握一些各个候选人的信息，以便进行比较、择优。也就是说，搜索伴侣一般要经历不断的“试错”过程：彼此交谈、沟通，试着去了解对方，然后看多大程度上合适。当然，如果更深入地分析，搜集信息也是有成本的，比如精力、时间等。尤其是时间，花费得太多，当你寻寻觅觅、多方比较，才恍然醒悟A君是最好的时候，A君可能早有妻室了，这样就要冒失去“本来是最好的”的风险。特别是随着时间的流逝，对女性而言，“人老珠黄”的后果更可怕些，因为世上有“男大七，女大一”的说法，即男的比女的大七岁也没所谓，而女的比男的大一岁就已经了不得了。所以女性大都成家比较早，因为按世俗的眼光和标准，她们等不起，而特立独行，又要有非凡的勇气不可。
2、尽量抓住最本质与真实的信息，然后进行“比较—鉴别—择优”
判断一个人的好坏和优劣的依据是多方面的，比如说外貌、学历、性格、职业、品德、才能、家庭出身、经济收入等等。同时，每个人的偏好即各自看重哪一方面又是不同的，自然选择的标准也就存在重大差异。所谓“萝卜白菜各有所爱”、“情人眼里出西施”，说的就是这样的道理。例如，有人看重的是男孩的家庭出身、所拥有的物质财富、工作单位与待遇等，有的女孩甚至向男孩公开宣称：你给我车子、房子、票子，我就给你生孩子，即所谓的“三子换一子”。但从男孩的角度来看，这种女孩是潜伏着危险的，重要原因在于：你用金钱获取来的，别人也可以用更多的金钱争夺去，因此这样的结合潜伏着较大的不稳定性。
所以，在全盘考虑的同时，重点要抓住最本质而又真实的、较能“靠得住”、“维持得久”的信息，比如说品德、才能、素质、发展潜力、对家庭的责任心、对事业的上进心等，然后进行“比较—鉴别—择优”。当然即使盯住了最重要的信息，由于男方可能通过“隐蔽特征”和“隐蔽行为”向女方发出虚假的信息，误导女方的选择，因此还要设法判断男孩是真正深爱自己还是虚情假意的。这就需要女方有一双“火眼金睛”，即依仗女方自身的识别能力。遗憾的是，正如俗话所说的：再聪明的女孩，一到谈起恋爱来，都变成了傻瓜，即极容易为男孩的“甜言蜜语”所迷惑。而一旦某女认定了某男，往往会以“心”相许，把他视为终身的依托，这就是我们平常说的“爱情上的先入为主”，相当于制度经济学上所说的“锁入效应”或“路径依赖”。
用经济学的术语来讲，消费者的目的是追求效用最大化，用经济学家黄有光的话来说：人生的目的在于追求快乐。这就提供了一个度量男女间感情深浅的尺度：如果你跟某人相处在一起，会有很快乐的感觉，并且“心疼”着对方，即 “因为对方快乐所以你快乐”， “因为对方烦恼所以你烦恼”，就像一首歌词里所说的：“你见了她面时会对她好，你不见她面时天天十七八遍挂在心”，这就意味着“你已爱上他或她”了。当然，随之而来的问题是，在这个世界，很难找到那种“彼此深爱着”的情形，更多的是一方爱另一方更多一些。当面临这种情形时，烦恼也会经常产生：你是选择你爱对方多些的，还是选择对方爱你多一些的？一般来说，女性通常都会选择“爱自己多些”的男孩，而男性则相反，这也正好有利于解决前述“感情不对称”所引起的两性间的磨擦。
3、男女一旦结了婚，那么各自都应适当迁就对方，以缩小双方之间的感情差距。
可以说，寻找伴侣完全类似于大学毕业找工作，是一个多方比较、鉴别、择优的过程。倘若能碰到彼此都满意的，当然应该喜出望外。但不同的是，工作没找好，大可再换一个。但伴侣找定后，如果由于没找好的缘故，想再换，付出的成本和代价是相当高昂的。对笔者前面分析所得出的、由于性别差异所导致的男女之间的自然分工和社会分工，尤其是感情差异，很多女性可能会感到不快，甚至想跟笔者辩论一番。但着眼于社会现实，总体而言，恐怕我们不得不承认，这是客观存在的事实。诚然，“存在的”未必是“合理的”，但“存在的”一定自有其客观原因。可取的做法是，在找伴侣时，女性应比男性更慎重一些，同时对这种“不公平”的状况也适当地加以容忍。与之对应的是，男性则应对女性给予更多的关爱。这样，双方各向对方迈进一步，差距便缩小了。有道是“千年修得共枕眠”，既然选择了对方，双方都没有理由不好好珍惜，当然也没有理由不对自己的选择负责。
成家后，无论是哪一方，很轻易就能发现有比配偶更让自己“赏心悦目”的人存在，倘若这个人向自己发出表示好感的信号，无论男女双方，恐怕都很难不动情。毕竟，“彼此深爱着”的概率委实很少，“一见钟情”的诱惑力又是如此之大。特别是男性，更容易心猿意马。古今中外这样的说法和事例足以为证：“英雄难过美人关”；“不爱江山爱美人”；“男人因为征服了整个世界而赢得了女人，女人因为征服了男人而赢得了整个世界”……这时候一方面要看本人的自制力、责任感以及夫妻之间的感情，另一方面要看诱惑力的大小。会不会有越轨行为的存在，主要取决于这两者之间的力量角逐。同时这也提醒女性：结婚后，仍要在怎样增强自身对丈夫的吸引力方面动点脑筋，下点功夫，不可因结了婚，便忽略了梳妆打扮，以免过早地出现“色衰而爱驰”的情形。
有意思的是，马晓春曾打过一个很好的比方：择偶就像去田间拾麦穗，在此之前，最饱满的你还没碰到；在此之后，最饱满的你已经错过了。但由于信息不对称，世间又有几人能拾到最饱满的麦穗呢？倘若能在最恰当的时机、最恰当的地点，拾到最饱满的麦穗，实在应该感谢上苍，当然也理应倍加珍惜。